Женщина это такое существо, которое...
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда
с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал
ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять,
чем она недовольна. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то
Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что
водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой,
что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое
удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки
по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов
уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком,
который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами:
"Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно
статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток,
отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму
денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы
не ты - оно бы сейчас было:
28) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
29) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой
хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается
взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
30) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся
на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими
на пару тысяч больше, чем их собственный.
31) Не умеет выбирать галстуки.
32) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
33) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
обученный мужчина, чтобы открывать их.
34) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
35) Любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно
не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).